Aquelas reclamações do tipo "homens que não me ligam no dia seguinte" já eram. Siga o manual que tudo dará certo
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tente novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também! Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Crônicas de Nárnia?". (Uma pessoa normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica...
2-Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele, que já sabe o seu telefone, ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Fulano , cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.
3- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada. (Qual? Ah, meu filho, se vira!) Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle. Tá, pode chorar... Isso, chora.... Chorar rejuvenesce!
4- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava na bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar de volta. Nem que for pra te xingar.
5- Sequestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. Bem psycho: "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se for aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé.
6- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.
7- Mande um cartão para a casa dele; voce ganhou um presente ,ligue para o numero (e dê o seu) ...aah vamos combinar vcê é um belo presente!
8- Faça ele se apaixonar por você.
Texto do blog Lingua Solta! (:
